Angst vor dem Alleinsein: Warum sie dich bedürftig macht

Ich bin Lasse Landeck, Dating-Coach für Männer, und habe bisher über 1.200 Männer im Dating begleitet. Davor war ich selbst jemand, dem Alleinsein so unangenehm war, dass allein im Restaurant zu essen für mich eine echte Hürde war. Die Angst vor dem Alleinsein begegnet mir in den Coachings immer wieder, meistens versteckt hinter einer anderen Frage: „Warum meldet sie sich nicht?“ oder „Warum verliert sie das Interesse?“

In diesem Artikel zeige ich dir, was hinter der Angst vor dem Alleinsein steckt, warum sie dich beim Dating bedürftig macht und warum eine Partnerin sie nicht von allein löst. Du bekommst meinen Weg, mit dem ich selbst allein sein gelernt habe, einen klaren Ablauf zum Üben und die Fehler, die ich am häufigsten sehe. Und ich sage dir ehrlich, ab wann du dir besser professionelle Hilfe holst.

Die Angst vor dem Alleinsein macht dich beim Dating bedürftig, weil aus „Ich hätte gern eine Partnerin“ unbemerkt „Ich brauche eine“ wird. Eine Beziehung überdeckt sie nur kurz. Lösen kannst du sie, indem du Alleinsein in kleinen Schritten übst, bis du eine Partnerin gern hast, sie aber nicht mehr brauchst.

Inhaltsverzeichnis

Was ist die Angst vor dem Alleinsein?
Woher kommt die Angst vor dem Alleinsein?
Wie macht dich die Angst vor dem Alleinsein beim Dating bedürftig?
Löst eine Beziehung die Angst vor dem Alleinsein?
Was ist echter Überfluss und was Pseudoüberfluss?
Wie kannst du allein sein lernen? Schritt für Schritt
Was bedeutet gern haben, nicht brauchen?
Häufige Fehler, wenn du die Angst vor dem Alleinsein loswerden willst
Wann ist professionelle Hilfe sinnvoll?
Fazit
Häufige Fragen

Was ist die Angst vor dem Alleinsein?

Die Angst vor dem Alleinsein ist ein Unbehagen, das auftaucht, sobald du ohne Termine, Nachrichten oder Menschen um dich herum bist. Oft kommt der Gedanke dazu, dass mit dir etwas nicht stimmt, wenn gerade niemand Zeit mit dir verbringen will. Ich benutze den Begriff so, wie ihn Männer im Alltag beschreiben. Er ist keine Diagnose, und ich stelle auch keine.

Wichtig ist der Unterschied zu Einsamkeit. Alleinsein heißt, dass gerade niemand da ist. Einsamkeit ist das Gefühl, dass Kontakte fehlen. Du kannst allein sein und dich wohlfühlen, und du kannst unter Menschen sitzen und dich einsam fühlen. Um die Angst vor dem Alleinsein geht es, wenn schon der Zustand „niemand da“ als unangenehm oder bedrohlich erlebt wird.

Einordnen helfen ein paar Zahlen. Laut dem Statistischen Bundesamt lebten 2024 in Deutschland rund 17,0 Millionen Menschen allein, das sind 20,6 Prozent der Bevölkerung (Destatis, Mikrozensus 2024). Allein leben ist also normal. Das Einsamkeitsbarometer der Bundesregierung nennt für 2021 eine Einsamkeitsbelastung von 11,3 Prozent der Bevölkerung, bei den 18- bis 29-Jährigen von 14,1 Prozent, bei Männern insgesamt von 9,8 Prozent (Einsamkeitsbarometer 2024). Es geht also um eine verbreitete Erfahrung, nicht um ein Randproblem.

Und dass Stille für viele schwer auszuhalten ist, zeigt ein Experiment aus dem Jahr 2014: Teilnehmer saßen 15 Minuten allein in einem Raum und konnten sich per Knopfdruck einen leichten Stromschlag geben. 67 Prozent der Männer und 25 Prozent der Frauen taten das mindestens einmal, obwohl sie vorher gesagt hatten, sie würden Geld bezahlen, um das zu vermeiden (TIME über die Studie in „Science“). Das war ein Laborversuch und sagt nichts über dich persönlich. Aber es zeigt, wie ungewohnt es ist, einfach nur mit sich zu sein.

Zwei Arten von Männern

In meiner Erfahrung gibt es dabei grob zwei Arten von Männern. Die einen haben mit dem Alleinsein kein Problem. Sie haben Dinge, die sie am Tag erledigen wollen, und machen sich keine großen Gedanken. Die anderen fühlen sich schnell ausgeschlossen oder haben Angst, etwas zu verpassen, und tun sich schwer damit, einfach allein zu sein. Zur zweiten Gruppe habe ich früher sehr stark gehört. Das ist keine Charakterfrage, sondern oft das Ergebnis von Erfahrungen. Dazu gleich mehr.

Woher kommt die Angst vor dem Alleinsein?

Die Angst vor dem Alleinsein kommt oft aus früheren Erfahrungen mit Ausgeschlossensein. Wer erlebt hat, nicht dazuzugehören, verbindet Alleinsein später schnell mit „Ich werde nicht gewollt“. Bei mir war es genau so. Ich wurde früher relativ viel ausgeschlossen und habe oft nicht dazugehört, und dadurch hat das Alleinsein für mich eine ganz andere emotionale Bedeutung entwickelt als für Männer, die es gut können.

Aus dieser Erfahrung wachsen drei Ängste: allein zu bleiben, ausgeschlossen zu werden und dass mit einem selbst etwas falsch ist, wenn der Kalender leer bleibt und weder Freunde noch eine Frau für ein Date Zeit haben. Ein freier Abend wird so zum Beweis, den dein Kopf gegen dich verwendet.

„Und zu dieser zweiten Sorte habe ich früher sehr, sehr stark gehört.“

Lasse Landeck, aus meinem Video über Alleinsein und Bedürftigkeit auf YouTube.

Ich will das nicht verallgemeinern. Bei dir können andere Gründe dahinterstecken, und manchmal liegt mehr dahinter als ein Dating-Thema. Deshalb schaue ich im Coaching zuerst auf die Haltung und nicht auf die einzelne Nachricht. Wie sich so ein Muster im Alltag zeigt, habe ich auch in 5 Dating-Fehler, die Frauen abschrecken beschrieben: Wer Bestätigung sucht, macht dieselben Fehler, egal wie gut er aussieht oder wie erfolgreich er im Job ist.

Wie macht dich die Angst vor dem Alleinsein beim Dating bedürftig?

Die Angst macht dich bedürftig, weil aus dem Gedanken „Ich möchte eine Partnerin“ unbemerkt der Gedanke „Ich brauche eine Partnerin“ wird. Aus diesem „Brauchen“ entstehen die Verhaltensweisen, die später als bedürftig wirken. Das Interessante daran: Die Ursache liegt in vielen Fällen nicht bei der Frau.

Der Mechanismus läuft so: Du lernst eine Frau kennen, die dir gefällt. Auf den ersten Blick würdest du sie gern wiedersehen, du findest sie interessant. Wegen deiner Angst siehst du in ihr aber zugleich eine Art Rettung, mit der du dich endlich besser fühlen kannst. Damit steht emotional auf einmal viel mehr auf dem Spiel als bei einem normalen Date. Hier ein Beispiel, damit es greifbar wird (eine erfundene Szene zur Veranschaulichung, kein Fall aus dem Coaching):

Du hast am Samstag ein Date mit einer Frau, die dir sehr gefällt. Am Mittwoch hat sie nicht geantwortet. Du schaust vier Mal aufs Handy, schreibst eine Nachricht, löschst sie, schreibst eine neue. Am Donnerstagabend meldet sie sich, nett und kurz, und du fühlst dich schlagartig besser. Kurz danach verschiebt sie das Date. Du grübelst den ganzen Abend, woran es lag, und schlägst gleich zwei neue Termine vor.

Meldet sie sich nicht, fühlst du dich schlecht, meldet sie sich, fühlst du dich gut, und das verstärkt die Abhängigkeit. Kommt von ihr weniger, investierst du oft noch mehr, oder du spürst zumindest den Drang dazu. Die Dynamik verstärkt sich, und viele Frauen verlieren dann genau deshalb das Interesse. Nicht, weil sie außergewöhnlich wäre oder besonders gut zu dir passt, sondern weil du Angst hast, wieder oder weiter allein zu sein.

So entsteht der Kreislauf: Die Angst macht aus einer Frau eine Rettung, und das Verhalten, das daraus folgt, bestätigt am Ende die Angst.

Auch deine Entscheidungen leiden. Wer sich aus Mangel an eine Frau bindet, nimmt vielleicht jemanden, der ihm eigentlich gar nicht gefällt, oder verhält sich anhänglich bei einer Frau, die gut zu ihm gepasst hätte. Wie viele Männer dieses Verhalten für „nett sein“ halten, steht in Zu nett zu Frauen? Warum Nettigkeit beim Dating oft zum Problem wird. Und welche Tests Frauen daraus ableiten, wenn Bestätigung fehlt, beschreibe ich in Frauen testen Männer.

Warum Dating-Techniken das Problem nicht lösen

Du kannst Bedürftigkeit nicht mit auswendig gelernten Sätzen oder reinen Verhaltenstipps lösen. Wenn du nur dein Verhalten änderst, zum Beispiel künstlich länger mit dem Antworten wartest, drückst du die Angst weg, und sie kommt wieder hoch, sobald du dich nicht vollständig fühlst. Ich rate dir deshalb ausdrücklich nicht, Bedürftigkeit mit Dating-Techniken zu überdecken. Wie du es stattdessen angehst, steht weiter unten. Kennst du das Warten auf Antworten, lies auch Sie schreibt nicht mehr zurück. Dort geht es um die Fehler, die dazu führen können, dass eine Frau sich zurückzieht.

Löst eine Beziehung die Angst vor dem Alleinsein?

Nein, eine Beziehung löst die Angst vor dem Alleinsein nicht von allein. Sie kann dein Leben ungemein bereichern, aber kurzfristig klebt sie nur ein Pflaster auf die Angst: Du hast jemanden zum Reden, bekommst Zuneigung und vergisst die Angst für eine Weile. Das heißt nicht, dass sie dauerhaft weg ist.

„Eine Beziehung kann also dein Alleinsein lösen, aber es kann nicht automatisch deine Angst vor dem Alleinsein lösen.“

Lasse Landeck, aus meinem Video über Alleinsein und Bedürftigkeit auf YouTube.

Was dann oft passiert: Die Angst wandelt sich. Aus der Angst, allein zu sein, wird die Angst, die Partnerin zu verlieren. Sie hat dir geholfen, die Angst nicht mehr zu spüren, also brauchst du sie jetzt, um dich gut zu fühlen. Daraus werden schnell wieder Bedürftigkeit und Abhängigkeit, und im schlechtesten Fall endet die Beziehung irgendwann daran. Du hast das Problem dann nur in die Beziehung verschoben.

Deshalb reicht es nicht, nur die „richtige“ Frau auszusuchen. Genauso wichtig ist, dass du an deiner eigenen Zufriedenheit und an deinen Mustern arbeitest. Das gilt besonders nach einer Trennung, wenn das Alleinsein laut ist. Wie du dabei nicht in die nächste Bindung stolperst, steht in Wie du über deine Ex hinwegkommst. In der Cuffing Season, wenn viele im Herbst plötzlich „bis Weihnachten“ jemanden suchen, ist der Druck besonders hoch, mehr dazu in Cuffing Season: Was steckt dahinter.

Was ist echter Überfluss und was Pseudoüberfluss?

Echter Überfluss ist das Gefühl, dass du auch allein zufrieden bist und deshalb nicht von einer einzelnen Frau abhängst. Pseudoüberfluss ist das Versprechen, du müsstest nur fünf Frauen parallel daten, dann sei dein Problem gelöst. Das ist es nicht, denn die Angst im Inneren bleibt dieselbe, nur auf mehr Personen verteilt.

Ich habe auf der anderen Seite viele Männer erlebt, die dieses Problem gar nicht haben. Sie sind ziemlich entspannt, wenn sie allein sind, und genießen es teilweise. Manche haben sogar jederzeit die Möglichkeit, Leute zu treffen oder Dates zu haben, nehmen sie aber nicht immer wahr, weil es ihnen auch allein gut geht. Ihre Einstellung: Wenn ich eine Partnerin kennenlerne, ist das schön, wenn nicht, ist es auch okay.

Diese Männer daten besser, und zwar aus mehreren Gründen. Sie sind entspannter, weil sie nichts kompensieren müssen. Sie kommen nur mit einer Frau zusammen, wenn es passt, also wenn die Werte zusammenpassen, statt aus Angst zu entscheiden. Sie müssen bei einer Frau weniger erzwingen. Und sie stecken ein Nein leichter weg, weil sie verstehen, dass es in dieser Situation nicht gepasst hat, und nicht gleich an sich zweifeln.

Wenn dir diese Seite des Datings neu ist, helfen dir auch meine Artikel zur Kennenlernphase und zu den Red Flags bei Frauen, denn wer nicht aus Angst entscheidet, kann Warnsignale überhaupt erst sehen.

Wie kannst du allein sein lernen? Schritt für Schritt

Du lernst allein sein, indem du Alleinsein in kleinen Schritten übst, bis sich dein Kopf an die Erfahrung gewöhnt hat, dass nichts Schlimmes passiert. Das ist wie im Fitnessstudio: Praxis statt Theorie. Die folgenden Schritte haben mir selbst geholfen und sind die Grundlage, die ich auch im Coaching nutze.

1. Fülle dein Alleinsein nicht mit Ablenkung. Ich empfehle dir, die freie Zeit nicht ständig mit Handy, Social Media oder anderen Ablenkungen zu füllen. Sei auch einfach mal zu Hause, allein in Stille, ohne permanent etwas tun zu müssen. Fang klein an, zum Beispiel mit 10 Minuten am Abend, ohne Bildschirm. Das ist am Anfang unangenehm und genau darum nützlich.

2. Mach bewusst Dinge allein. Geh spazieren, ins Kino, in ein Café oder ins Fitnessstudio, und zwar so, dass du nicht den ganzen Weg über Nachrichten schreibst. Reflektiere hinterher kurz: Was ist passiert? Meistens lautet die Antwort: nichts Schlimmes.

3. Geh allein essen. Für mich war das eine große Hürde, ich habe mich dabei sehr unwohl gefühlt. Dann habe ich es ein paar Mal gemacht und gemerkt: Es passiert nichts Schlimmes, es schauen nicht alle komisch, und Kommentare bleiben aus. Dieses Erlebnis hat mir geholfen, die Angst nach und nach zu überwinden. Such dir für den Anfang einen Ort, an dem du dich halbwegs wohlfühlst, und bleib, bis du aufgegessen hast.

4. Prüfe den Gedanken „Ich brauche Gesellschaft“. Gesellschaft zu brauchen, tust du nicht. Das merkst du, wenn du die Angst überwindest. Du kannst auch allein viele Dinge tun, bis hin zum Verreisen. Schreib dir auf, welche Dinge du dir bisher nur mit anderen zugetraut hast, und probier eines davon aus.

5. Geh nicht ins Extrem. Wenn du Kontakte und Dating komplett vermeidest, ist das nur ein Schutzmechanismus, kein Fortschritt. Das Ziel ist, dass du keine Angst mehr davor hast, allein zu sein, und dann entscheidest: Will ich heute allein sein oder Leute kennenlernen? Ein gesundes Mittelmaß ist in der Regel das Beste.

6. Frag dich, welche Angst dahintersteckt. Hinterfrag, was eigentlich für eine Angst dahintersteckt und wo du ein inneres Loch hast, das du stopfen willst. Dann kannst du viel tiefer ansetzen als bei Techniken. Vielleicht merkst du dabei sogar, dass du gar nicht so viel Zeit mit Leuten verbringen musst oder willst, wie du vorher dachtest.

Der Weg geht von klein nach groß: erst Stille, dann kleine Ausflüge, dann das Essengehen allein, am Ende deine freie Entscheidung.

Wenn dir das Ansprechen oder Kennenlernen später leichter fallen soll, hilft dieselbe Methode: erst die Angst runterfahren, dann handeln. Wie das beim Ansprechen aussieht, zeige ich in Wie du die erste Minute beim Ansprechen meisterst und in Warum du attraktive Frauen im Alltag oft nicht ansprichst. Wie du mit einem Nein umgehst, steht in Frauen im Alltag ansprechen: Warum du keinen perfekten ersten Satz brauchst.

Was bedeutet gern haben, nicht brauchen?

„Gern haben, nicht brauchen“ heißt: Du würdest eine Frau gern an deiner Seite haben, aber du hängst emotional nicht von ihr ab. Du freust dich, wenn sie sich meldet, und kommst klar, wenn nicht. Das ist der Kern meiner Methode und der Unterschied zwischen Interesse und Abhängigkeit.

Menschen und Nähe sollst du dabei nicht abwerten.

„Das Ziel ist natürlich eben nicht, dass du niemanden mehr brauchst, sondern das Ziel ist, dass du nicht mehr davon abhängig bist.“

Lasse Landeck, aus meinem Video über Alleinsein und Bedürftigkeit auf YouTube.

Und dann passiert etwas, das viele überrascht: Das Soziale ergibt sich leichter von selbst, weil du nicht mehr aus Mangel auf Menschen zugehst. Das ist auch der Grund, warum dich Frauen so oft attraktiver finden, wenn du nichts kompensieren willst. Wie Anziehung grundsätzlich funktioniert, erkläre ich in 5 Fehler, die dich bei Frauen unattraktiv machen und in Warum intelligente Männer oft bei Frauen scheitern.

Brauchen und gern haben sehen von außen ähnlich aus, fühlen sich aber völlig anders an und führen zu anderen Entscheidungen.

Woran du erkennst, dass du schon weiter bist

Es gibt ein paar Zeichen, dass sich etwas verschiebt. Das sind Anhaltspunkte aus meiner Erfahrung mit Männern im Coaching, keine Garantien.

Du hältst Stille aus. Ein freier Abend fühlt sich eher nach Raum an als nach Leere. Du greifst nicht mehr reflexartig zum Handy, wenn es still wird.

Du wartest entspannter auf Antworten. Eine ausbleibende Nachricht ist unangenehm, aber sie bestimmt nicht mehr deinen Tag. Wie du dabei zusätzlich souverän schreibst, zeigt Die 7 größten Fehler beim Schreiben mit Frauen und die Anleitung Frau anschreiben: Die erste Nachricht ohne Floskeln.

Du entscheidest nach Passung. Du fragst dich bei einer Frau nicht nur „Mag sie mich?“, sondern auch „Mag ich sie?“. Dieses Auswählen statt Bewerben ist ein zentraler Punkt, und er wirkt auch im Gespräch, etwa wenn du Gesprächsthemen nicht aus Angst vor Stille, sondern aus echtem Interesse wählst.

Häufige Fehler, wenn du die Angst vor dem Alleinsein loswerden willst

Die häufigsten Fehler sind, die Angst zu überdecken, statt sie anzuschauen. Die folgenden fünf sehe ich in meinen Coachings immer wieder, und die meisten haben mit dem Wunsch zu tun, möglichst schnell etwas zu fühlen, das besser ist als die Angst.

Fehler 1: Das Alleinsein sofort mit Handy und Social Media füllen. Du lernst so nie, dass die Stille harmlos ist. Besser: Plane bewusst kurze Zeiten ohne Ablenkung ein und steigere sie langsam.

Fehler 2: Eine Beziehung als Lösung zu sehen. „Wenn ich erst eine Freundin habe, ist alles gut“ funktioniert nicht. Besser: Arbeite parallel an deiner Zufriedenheit, damit die Beziehung nicht das Pflaster sein muss.

Fehler 3: Mehr Dates als Heilmittel zu betrachten. Fünf Frauen parallel zu daten ist Pseudoüberfluss. Besser: Weniger Dates, dafür mit dem Gefühl, dass du nichts brauchst.

Fehler 4: Dating und Kontakte komplett zu meiden. Das fühlt sich nach Selbstschutz an und ist nur die Angst in anderer Form. Besser: Geh in kleinen Dosen unter Leute und entscheide bewusst, wann du allein sein möchtest.

Fehler 5: Die Bedürftigkeit mit Techniken zu übertünchen. Ein cooler Satz oder ein künstliches Warten ändert nichts an der Angst. Besser: Such die Ursache, statt das Verhalten zu verstecken. Welche Sätze aus Bedürftigkeit entstehen, siehst du in 12 Sätze, die dich sofort unattraktiv machen und in 5 Dinge, für die du dich bei Frauen niemals entschuldigen solltest.

Wann ist professionelle Hilfe sinnvoll?

Professionelle Hilfe ist sinnvoll, wenn dich die Angst vor dem Alleinsein stark belastet, dich im Alltag einschränkt oder du dich dauerhaft niedergeschlagen, leer oder hoffnungslos fühlst. Ich bin Dating-Coach, kein Therapeut, und kann deshalb weder Diagnosen stellen noch eine Behandlung ersetzen.

Als Anlaufstellen kommen deine Hausärztin oder dein Hausarzt, eine psychotherapeutische Praxis oder eine Beratungsstelle in deiner Nähe infrage. Wenn du heute Abend jemanden zum Reden brauchst, erreichst du die TelefonSeelsorge kostenlos, anonym und rund um die Uhr unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, außerdem unter der Nummer 116 123. Mehr Infos gibt es auf telefonseelsorge.de. Bei Gedanken, dir etwas anzutun, ruf bitte sofort den Notruf 112 an.

Das Dating-Coaching ist eine Ergänzung für die Frage, wie du mit deiner Haltung im Kennenlernen besser zurechtkommst. Es ersetzt keine Therapie, und beides schließt sich nicht aus.

Fazit

Die Angst vor dem Alleinsein ist bei vielen Männern der eigentliche Grund hinter bedürftigem Verhalten beim Dating. Sie lässt eine Frau zur Rettung werden und macht dich anfällig für Entscheidungen aus Mangel. Eine Beziehung oder mehr Dates lösen sie nicht, weil sie nur kurz überdecken. Was hilft, ist Praxis: Stille aushalten, Dinge allein tun, kleine Hürden wie das Essengehen allein nehmen und dabei erleben, dass nichts Schlimmes passiert. Am Ende steht, dass du eine Partnerin gern hast, ohne von ihr abzuhängen.

Wenn du Frauen zwar kennenlernst, dich aber Bedürftigkeit, Unsicherheit und Ängste im Kennenlernen immer wieder ausbremsen, kannst du dir ein kostenloses Erstgespräch buchen. Wir schauen uns deine Situation unverbindlich an und ich sage dir, wo bei dir aktuell der größte Hebel liegt.

Häufige Fragen

Was tun gegen die Angst vor dem Alleinsein?

Übe Alleinsein in kleinen Schritten: Stille ohne Ablenkung, bewusst Dinge allein tun, allein essen gehen. So erlebst du, dass nichts Schlimmes passiert. Belastet dich die Angst stark, such dir professionelle Unterstützung.

Ist die Angst vor dem Alleinsein eine Krankheit?

Das kann ich nicht beurteilen, ich stelle keine Diagnosen. Viele Menschen erleben Unbehagen im Alleinsein. Leidest du stark darunter, kläre es mit einer Ärztin, einem Arzt oder einer Therapeutin ab.

Wie kann ich allein sein lernen?

Fang mit kurzen Phasen ohne Handy an und mach dann bewusst Dinge allein, zum Beispiel Spazieren, Kino oder ein Essen im Restaurant. Reflektiere danach, was wirklich passiert ist. Meist ist es weniger schlimm als befürchtet.

Warum fühle ich mich allein so unwohl?

Oft stecken frühere Erfahrungen dahinter, etwa Ausgeschlossensein, wie bei mir. Dann bekommt das Alleinsein eine emotionale Bedeutung wie „Mit mir stimmt etwas nicht“. Bei dir können andere Gründe vorliegen.

Macht die Angst vor dem Alleinsein bedürftig?

Sie kann es. Aus „Ich möchte eine Partnerin“ wird „Ich brauche eine“, und daraus entstehen Verhaltensweisen wie ständiges Warten auf Nachrichten oder Anhänglichkeit, die Frauen als bedürftig erleben.

Hilft eine Beziehung gegen die Angst vor dem Alleinsein?

Kurzfristig ja, wie ein Pflaster. Langfristig wandelt sich die Angst oft in die Angst, die Partnerin zu verlieren. Deshalb ist es wichtig, auch an deiner eigenen Zufriedenheit zu arbeiten.

Was bedeutet „gern haben, nicht brauchen“?

Du würdest eine Frau gern an deiner Seite haben, hängst aber emotional nicht von ihr ab. Das Ziel ist nicht, niemanden mehr zu brauchen, sondern nicht mehr abhängig zu sein.

Wann sollte ich mir Hilfe holen?

Wenn dich die Angst stark belastet, dich im Alltag einschränkt oder du dich dauerhaft niedergeschlagen fühlst. Hilfe bekommst du bei Hausarzt, Therapie oder rund um die Uhr bei der TelefonSeelsorge unter 0800 111 0 111.

Hinweis: Alle Inhalte basieren lediglich auf meiner eigenen Meinung und Erfahrung und stellen keine individuelle Beratung (wirtschaftlich, rechtlich, steuerlich, technisch, therapeutisch o. ä.) dar. Sie ersetzen keine ärztliche oder therapeutische Beratung und keine Rechtsberatung. Umsetzung auf eigenes Risiko. Keine Haftung für Richtigkeit, Vollständigkeit oder Aktualität (soweit gesetzlich zulässig).